Ответы:
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Самое страшное что может случиться с пациентом:
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.
Встречаются два друга: - Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
По психушке бежит пациент с окровавленным топором и смеется. На встречу ему доктор:
- Что случилось-то?
- Вот смеху-то будет!!! Сейчас Петька проснется, а у него голова в тумбочке!!!
- Доктор! У меня голова кружится.
- Сам вижу!
Звонок в скорую:
- Срочно приезжайте, друг проглотил штопор
- Свободных врачей нет, с шафёров посылаем новый штопор …
Повторный звонок:
– Можете не приезжать мы нашли новый штопор …
Врачи на перекуре спорят о существовании панацеи. Один яростно доказывает, что он таковую открыл и повсеместно применяет:
- Вот пришел ко мне хромой на костылях, я дал ему слабительное, он вытаращил глаза, начал идти к выходу, пошел быстрее, еще быстрее, а потом бросил костыли и побежал.
Пришел ко мне человек страдающий поносом, я дал ему слабительное. Он кааааак побежит, а потом остановился, вздохнул облегченно и пошел спокойно.
Пришел сегодня человек с кашлем, я дал ему слабительное...
- И?
- Да до сих пор в приемной в углу лежит, кашлянуть боится.
больше всего не хочеться, лежа на операционном столе услышать:
- Кто-нить видел мои часы?
-Так коллега, если это аппендикс, то что это за фигня?
Путешествуют по прерии врач, раввин и адвокат. Шли они, шли и вечером
пришли на ранчо. Обратились к хозяину с просьбой дать переночевать.
Пущу, - говорит он. - Hо у меня есть только комната на двоих, а третьему
придется спать в хлеву. Кому, решайте сами.
Пошли они в комнату и посовещавшись решили кинуть жребий. Выпало идти спать
в хлев врачу. Делать нечего - пошел. Только раввин с адвокатом улеглись, заснули
- стук в дверь. Открывают. Hа пороге стоит врач.
Hе могут, - говорит. - спать в хлеву. Там грязь, животные, а у меня работа
связана со стерильностью. Hе могу.
Кинули еще раз жребий. Вышло идти раввину.
Только улеглись спать опять стук в дверь. Hа пороге стоит раввин и жалобно
так говорит:
Hе могу там спать. Я лицо духовного сана, а там грязь, животные. Что хотите
делайте - не могу. Пришлось идти в хлев адвокату.
Прошло пятнадцать минут, только все улеглись спать. Стук в дверь.
Открывают, а на пороге стоят .... лошадь, свинья, куры.
14 лет назад