Ответы:
Лектор говорит, коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос А что такое горизонт?
- Горизонт - это воображаемая линия
Слышанный в далеком детстве, но запомнил на всегда (почему то) ---- бежит собака по пустыне и думает: если сейчас дерево не встречу - об....сь.
Мде.. в общем.. самый смешной анек в жизни.. Было дело лет 8-9 назад.. А то и больше. Я то ли в 10, то ли в 11м классе была. Как раз программированием увлекалась. Были мы ещё юные и неженатые, и жили мы ещё с братом в одной квартире :) Я уже спать шла, и тут мне приходит рассылка анеков. Читаю один из.. истерично ржу, от хохота падаю на пол и ржу на полу, продолжается вакханалия минут 15. Просыпается брат, мол "читай". Сквозь слёзы и хохот читаю ему анек, еле произнося слова. У него та же истерика, ещё минут на 15. Когда успокоились я потопала дрыхнуть к себе в комнату, и ещё с пол часа похихикивала под одеялом. Как сейчас помню.
Удивительно то... что сейчас этот анек у меня даже улыбки не вызывает. Вот он:
Анекдот из комсомолки : симпатичная девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.
- Алло, это общество защиты животных ?
- А тебя что, обидели, козёл ?...=)))
Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
Ну, много... Вспомню - дополню. Вот из последних:
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''тетя, уступи место'' а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем **банутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......И грибы нетрогал
Парень звонит девушке, но трубку снимает её отец:
-Алло, это ты, мой лягушонок?
-Нет, это хозяин болота...
Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал
Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал
14 лет назад